Domingo à noite

Eu não entendo você. E ao mesmo tempo não me entendo também. Juro que não consigo conceber, na minha mente de engenheira, como todos os meus sentimentos sempre acabam fluindo pra você. Alegria, tristeza, medo, solidão, expectativa... Você acaba sempre estando atrelado no meio disso tudo, como se fosse o começo e o fim de cada processo que meu coração resolve tomar. Ou você é a causa, ou é o efeito, mas estará sempre lá.

Já não sei se consigo ver meus dias sem você. A cada passo, a cada mera lembrança, lembro de algo seu e esqueço o que estou fazendo. Olho o celular incontáveis vezes, bem como a caixa de emails, a caixa postal do telefone, o aplicativo de SMS instantâneo, pra ver se consigo pegar um rastro seu. As músicas que tocam só sabem pronunciar seu nome. E mesmo com tudo isso, quando eu acho que finalmente esqueci, uma besteirinha qualquer e tudo volta.

Você nunca esteve nesse quarto, mas eu deito e sinto seu cheiro como se ele estivesse impregnado no ar. E sei que só eu o sinto, o que me faz pensar que estou desenvolvendo algum tipo de psicose... Quantas vezes uma pessoa pode pensar sempre no mesmo assunto? Devia ter um limite. Ou não, porque se tivesse multa eu estaria bem endividada a essa hora. De 24h do dia, acho que penso em você umas 25.

Trabalho? Não, isso não é suficiente. Posso estar cheia de problemas e de compromissos, mas você continua lá, e acabo mudando meu ritmo.... Passo a fazer as coisas com mais calma, ou com mais afinco, ou com uma rapidez assustadora porque assim que aquela tarefa ficar pronta eu posso descer pra te encontrar. Nem que seja só por alguns minutos.  São pouquíssimos, mas ao mesmo tempo fazem eu me sentir bem de novo, como se tivesse retornado aonde eu sempre deveria estar. E ao mesmo tempo são desgraçadamente pequenos, e é viciante, eu preciso mais daquilo e não sei se tenho coragem ou força pra dizer "vá, pode ir, você precisa cuidar das suas coisas", deixar você partir é doloroso demais...

Eu não entendo você. Porque você passa tanto tempo longe, me deixando com essa sensação de que eu não existo, se eu sempre digo que não consigo olhar você dobrando a esquina, ou fazendo a volta no carro e partindo, mesmo que seja um simples "até logo"?

Sim, sou fraca. Fraca demais. Preciso de carinho, e tento roubar sua atenção tal qual uma criança mimada. É assim que eu sou. É meu jeito de demonstrar que aqueles sentimentos estão ali,e que não passarão tão facilmente assim. E não me entendo mais, ao ponto em que tenho medo de revelar o que sinto mas ao mesmo tempo tudo que eu faço ou deixo de fazer acaba escancarando meus pensamentos. Sou previsível. E insistente. Afinal de contas, sou humana, e tudo que eu quero é sentir um pouco de você também.

Não sei como esse vício começou. Não sei desde quando fiquei dependente do seu cheiro, ou do calor da sua pele, ou do jeito que você me envolve. Não sei desde quando passei a necessitar do jeito com que seu cabelo repuxa e faz um rabinho na altura do pescoço. Mas ele está aí, ele me achou de novo. E tenho medo de mergulhar de cabeça, pois não sei se o que me aguarda lá embaixo será o doce e gelado banho, como se fosse o igarapé do sítio que me acolhia na infância e me dava alegria, ou se vai ser mais um dos pulos em direção a um mar que me engolirá e me afogará, como já cansei de ver - e sentir - acontecer.

Dizem que são só palavras. Antes fossem. Pequenos conjuntos de letras, aparentemente inofensivos, mas que podem me acorrentar ou me libertar de uma vez por todas. Que podem me envolver em algo inesquecível ou que podem prender a minha alma uma última vez antes que eu me revolte e desista disso tudo.

Nesse momento eu olho o teto, visível apenas graças à meia luz que irradia do abajur. O bichinho de pelúcia me traz um pouco de conforto, mas sei muito bem que não é dele que eu preciso.

Eu não me entendo mais. E não entendo como tudo isso começou, nem como comecei a sentir tudo isso e muito menos como vim parar aqui, externando todos os meus sentimentos em palavras que talvez nunca serão ditas. A luz se apaga espontaneamente, graças a um problema na fiação elétrica que sempre é esquecido e nunca resolvido, e eu sinto que é hora de fechar os olhos. Já é tarde.

E minhas expectativas tentam me esmagar de novo. Hoje não te vi nem por um segundo. Fecho os olhos imaginando que amanhã será outro dia e que posso conseguir uma oportunidade dessas, mas algo no fundo de mim diz que isso é impossível de acontecer. Mesmo assim, eu não consigo parar de pensar, de sonhar.... De desejar que, quando a luz retornar a este quarto, eu possa abrir os olhos e sentir você perto de mim de novo. Nem que seja só por um minuto. Nem que seja só uma ilusão.

Mesmo depois de escrever tanto aqui, ainda não sei o que te dizer... Eu sou uma idiota mesmo, não? Desculpe...

Boa noite, e até amanhã.

Nem tudo são flores.

Imagine uma pessoa que quer ter tudo na vida. Tudo. Seja lá o que for, ela quer. Bem, eu não sou uma dessas pessoas, mas você oode ter certeza absoluta de que essa pessoa com certeza vai acabar achando o que procura em São Paulo. Não, não estou puxando o saco da cidade, e olha que vivo falando dela; é simplesmente uma realidade, uma coisa que acontece.

Escrevo tudo isso no intervalo da janta, com um olho no iPad e outro no fogão, onde o pão de queijo assa pra comermos todos juntos mais tarde, minha tia, o namorado dela, o Pedro e eu. E enquanto isso, o Pedro configura o pc da mãe dele pra acessar uma videoconferência direto da cidade das mangueiras.

Esses dias em São Paulo foram poucos pra tudo que eu quero fazer, mas tenho feito um monte de coisas legais, tanto pra mim quanto pra todo mundo que está ao meu redor. *pausa pra olhar o forno* Aliás, cozinhar é uma delas. Ontem fiz um bolo, especialmente em homenagem à Momo, porque eu tinha vagamente prometido que ia cozinhar alguma coisa pra ela um dia. E o dia acabou sendo ontem... O bolo não saio um daqueles bolinhos lindos da Tudo Bolo, mas até que ficou bom pra quem nunca tentou fazer tudo sozinha, estava com falta de ingredientes e ainda teve que bater tudo na mão.

Falando em Momo, passear com ela hoje foi muito bom. Eu tinha quase esquecido de como nos divergimos juntas, não só com ela, mas com o Hitori, Davkas e o Ed também... Claro que o Pedro foi junto, ele me odiaria pra sempre se eu não levasse ele pra curtir com o pessoal. Minha afinidade com o pessoal daqui, especialmente a Momo, é algo que faz todo mundo se perguntar se realmente é tão impossível assim conhecer pessoas de longe e ainda assim ter bons laços de amizade.

Mas, como diz o título do meu artigo, nem tudo são flores. Estar em Sao Paulo me fez perceber que ando com uma saudade terrível dos meus pais, uma saudade de um jeito que nunca senti antes por mais ninguém, e se duvidar que nunca sequer senti por eles mesmo antes. Já estive longe algumas vezes, mas estar aqui agora me faz lembrar sempre que isso é como se fosse um ensaio para a vinda total, onde vou passar um ano e meio, e ainda não sei bem como vai ser, mas sinto muita falta deles...

Tem gente que vai achar estranho o que eu digo aqui, mas sinto falta das brigas e dos desentendimentos de todo dia. Não que o Pedro e a Vera não discutam, mas é diferente....

*uma leve revirada dos pães de queijo depois...*

Sinto falta da intimidade que tenho em casa. Sinto falta de almoçar a comida da minha avó, de ficar ouvindo as piadas meio sem graças do vovô, de ouvir a mamãe gritando porque Tá estressada com alguém... Sei lá. Sabe aquela história de "a gente só dá valor quando perde"? Pois é. Vai ver é assim mesmo...

Sei que passar todo esse tempo longe, tendo ainda menos notícias que agora (quando começarem as aulas vou chegar muito tarde e vai ficar mais complicado de se achar), vai ser bem difícil de se acostumar, mas eu tô torcendo pra que essa fase de adaptação passe logo. Quero muito fazer minha pós em paz, e quero que esse seja um excelente primeiro passo pra minha carreira profissional... Mas que esse passo Tá sendo bem difícil, Ah, isso Tá...

Resolvi seguir um conselho de um tempão atrás, quando o Padre disse pra eu participar mais da comunidade. Me ofereci pra dar aula de inglês na igreja aqui do bairro... Sem falar que tenho ajudado a Vera em algumas coisas. Ainda não consegui estabilidade o bastante pra providenciar a bateria e o francês, mas aos poucos vou arrumando tudo por aqui.

E assim termina mais um dia longe de casa...


Enviado via iPad

Vida nova em São Paulo, parte 1 de 9999.

Depois da formatura, vim pra casa da minha tia em Sampa.

A vida em São Paulo consegue ter um ritmo completamente diferente de qualquer coisa que você pode imaginar na sua vida. Acho que nem Nova York consegue ter tanta loucura num lugar só. São Paulo concentra um quê de misturas tão diversas, mas em vez de virar um samba do crioulo doido, as pessoas se acostumam aquilo e incorporam tudo à sua rotina.

Pra começar, o ritmo aqui é outro. Como vou fazer pós-graduação, vou ter que estudar de noite. Por um lado, é divertido ver a cidade e o movimento dela depois das 9h da noite. Por outro, por ter mais gente, a proporção de riscos também aumenta, tem mais bandido, mais trombadinha, mais gente querendo passar a perna nos outros...

E por falar em ritmo, tô levando tempo até demais pra me acostumar. Dormir cedo, acordar mais cedo ainda, se adaptar ao horário de verão... tudo isso tem sido um pouco complicado. Apesar de não ter perdido nenhum horário até agora (graças a Deus x_x), me dá sono nas piores horas, e quando deito pra dormir sempre acho que tá muito cedo e acabo rolando mais de uma hora na cama.

Minha alimentação também anda uma bagunça total. Minha tia, que é profissional de saúde, anda meio escandalizada por eu não comer coisas saudáveis, e tem me cobrado mais coisas nesse sentido. Bem, eu comi uma maçã ontem... mas o negócio verde e fedido que serviram no almoço (lembrei o nome: escarola!) quase me fez largar todo o prato. Bem... acho que a mudança tem que ser meio paulatina ^^’

Vou tentar aproveitar o resto do dia pra fazer pequenas coisas que preciso fazer, como resolver sobre a matrícula da faculdade, terminar de escrever pelo menos mais um capítulo da RM, lavar o cabelo (o banheiro é racionado aqui, e tem tempo de banho x_x), botar os aparelhos pra carregar, essas coisas... sem falar que de tarde vou sair pra procurar escolas de bateria. E assim, aos poucos, vou arrumando minha vida por aqui...

Ah, por sinal, a coisa que eu mais sinto falta (fora pais, família, amigos, etc) é meu urso de pelúcia T_T Mas pensando bem, acho que o Faísca, todo pulguento do jeito que ele tá, não ia dar certo com o David...

Quanta poeira, credo! *cof cof*

Nossa... eu quase tinha esquecido que tenho blog! o_o

Esse é um dos meus piores males. Descobri muito recentemente através de um teste de personalidade [que pode ser feito aqui, e eu recomendo, é muito bom] que eu sou do tipo de pessoa que abandona as coisas muito fácil, e que preciso ter um envolvimento pessoal muito grande em tudo pra manter aquilo sempre ativo. Isso inclui mudanças e novidades pra sempre me manter atraída pelo que faço.

Vai ver é por isso que minhas notas na faculdade geralmente são ruins...

Falando em projetos, tenho duas novidades pra contar. A primeira, é que me deu uma daquelas doidices de domingo de manhã e resolvi entrar pra um grupo de Scans. Bem, dois meses depois (haja tempo pra esperar uma resposta), fui aceita no Aino...(e sim, é grupo de scans yaoi u_u). Acho que é a primeira vez que trabalho num projeto assim... a última vez que traduzi algo foi a minha fanfic (10 metros abaixo), e antes disso traduzi mais fanfics.

A outra novidade é que voltei a escrever... não que eu tenha parado por tanto tempo assim. Volta e meia me aparece alguma ideia alucinante, e abro o Word e começo a digitar freneticamente.

Nunca pensei que a ideia de fazer uma fanfic com os personagens dos outros fosse me animar tanto. A Silvério Franco começou com uma adaptação meio de brincadeira dos personagens do pessoal da Chama Prateada, e deu tão certo que resolvi levar a coisa toda adiante. E de  um e-mail curtinho que mandei pra momo, surgiu uma espécie de fanfic paralela, a Rescue Me.

Talvez qualquer dia desses eu poste alguns episódios por aqui. Mas pra isso, preciso arrumar coragem pra dividir direitinho aquela trosoba toda, em capítulos e tudo o mais. E como a minha disposição pra escrever se encerra aqui, vou terminar esse post bem mais cedo do que imaginava...