Mudanças

Parece assustador, mas foi quando resolvemos mudar os móveis da sala de lugar... pensando bem, acho que foi bem assustador =x

 

 

Setembro sempre é um mês que me inspira reflexão. E por ser o mês do meu aniversário, ele naturalmente me traz à memória coisas que viv, que estou vivendo, e como fui mudando mediante tanta coisa e tantas situações que vivo passando. E esse ano não podia ser diferente, mas com uma exceção: essa reflexão tem sido quase constante, pois parece que todo dia acontece alguma coisa nova pra se acrescentar à minha lista de coisas a se pensar.

O mais incrível é que esse não parece ser um momento só meu. Tenho visto várias pessoas e grupos nesse mesmo ritmo de mobilização, e claro que isso também me motiva. Exemplo disso é a reestruturação pelo qual a empresa passou esses últimos dias, em que adotamos novas metodologias e o trabalho ficou definitivamente mais organizado. E lá vai toda essa mudança entrar na minha cabeça...

Outra coisa que vem mudando minhas ideias foram as pessoas novas que conheci. E isso não é de hoje: acho que uma das melhores coisas que eu ganhei quando mudei de cidade foram as pessoas novas que eu conheci. E o detalhe principal nisso tudo é que elas não são simplesmente legais, ou bonitas, ou divertidas, prestativas e bem humoradas. Elas são inteligentes - e isso faz eu me envolver com coisas novas, culturas novas, e lá vem mais aprendizado por aí.

A pós tem me surpreendido bastante por conta disso. Tenho tido umas boas oportunidades de me aproximar dos meus amigos de curso - e falo não só dos mais íntimos, como também de pessoas que converso meramente uma vez um duas na sala, mas que mesmo assim vale a pena. É quase assustador como consigo ficar cada vez mais encantada a cada detalhe que descubro do mundo deles. Tem gente que já trabalhou em tudo que é lugar, gente que viaja pela empresa, gente que nem é exatamente da área mas tá lá, gente que só trabalhou em um lugar durante a vida inteira, gente que mudou sua maneira de ver a relação de trabalho com a empresa, e até gente que, apesar de ser super inteligente e cheio de ideias, continua por alguma razão preso em um lugar na qual trabalhar é algo insuportável.

Não é que meus amigos antigos sejam inúteis ou qualquer coisa assim, pelo contrário: continuo morrendo de saudades deles todos os dias. Mas chega uma hora na vida em que você para um pouco de se preocupar com o "ah, seria melhor assim" e tenta se achar no que tem. Olha aí a mudança de novo!

Falando em amigos antigos, também não posso reclamar deles, porque alguns estão me surpreendendo com as mudanças que estão assumindo. Alguns estão ficando mais responsáveis, mais cuidadosos, decidindo que querem coisas novas pra vida - e não só decidindo, mas assumindo essa decisão com garra e determinação. Porque gente, não é fácil mudar. Não é como mudar um móvel de lugar na casa, emq ue você empurra e tcharam, tá pronto. Tem mudanças que levam dias, meses, anos pra amadurecer.

Junto com todas essas mudanças e reflexões, percebo que estou numa fase muito boa. Projetos antigos meus estão ganhando certa notoriedade, projetos novos parecem estar finalmente saindo do papel, e despontando com certa chance de darem certo. Novas oportunidades estão aparecendo, incluisive de atuar por causas novas (olha a igreja aí me chamando de novo). E isso me deixa feliz, me faz ter aquela sensação boa de alegria de ver que minha vinda pra cá não foi em vão, e que mesmo que tudo dê errado (o que eu espero que não aconteça, claro!), que eu vou estar uma pessoa diferente quando acabar, e mais preparada pra passar por tudo de novo. Ou pra receber coisas novas.

Gosto de olhar pra trás, de me olhar no espelho e ver que gosto da pessoa que me tornei. Me sinto mais ativa, mais disposta a arriscar certas coisas, mais corajosa pra encarar as coisas. Minha mente se sente pronta pra buscar coisas que eu nunca tentaria em sã consciência. E quanto mais eu busco, e mais eu invisto nessa mudança, mais coisas legais aparecem. Um exemplo? Tomei coragem pra estudar coisas novas (comecei jQuery essa semana no trabalho), assumi um novo ritmo de vida pra mim com a academia e a reeducação alimentar, passei a me envolver mais com coisas da família e da comunidade (de novo, a igreja...). Até mudei o corte do cabelo ontem, coisa que eu não fazia há mais ou menos 4 anos!

Claro que mudar é difícil. E assustador também. E tem vezes que você não quer mudar, ou acaba mudando pra pior, e quando você vê já está daquele jeito e já não sabe mais o que fazer. Bem, é um risco, paciência... o que importa não é como você é ou foi. Passado ajuda, mas não é supremo. Então, se está ruim, mude... por mais tenebroso que pareça!

Domingo à noite

Eu não entendo você. E ao mesmo tempo não me entendo também. Juro que não consigo conceber, na minha mente de engenheira, como todos os meus sentimentos sempre acabam fluindo pra você. Alegria, tristeza, medo, solidão, expectativa... Você acaba sempre estando atrelado no meio disso tudo, como se fosse o começo e o fim de cada processo que meu coração resolve tomar. Ou você é a causa, ou é o efeito, mas estará sempre lá.

Já não sei se consigo ver meus dias sem você. A cada passo, a cada mera lembrança, lembro de algo seu e esqueço o que estou fazendo. Olho o celular incontáveis vezes, bem como a caixa de emails, a caixa postal do telefone, o aplicativo de SMS instantâneo, pra ver se consigo pegar um rastro seu. As músicas que tocam só sabem pronunciar seu nome. E mesmo com tudo isso, quando eu acho que finalmente esqueci, uma besteirinha qualquer e tudo volta.

Você nunca esteve nesse quarto, mas eu deito e sinto seu cheiro como se ele estivesse impregnado no ar. E sei que só eu o sinto, o que me faz pensar que estou desenvolvendo algum tipo de psicose... Quantas vezes uma pessoa pode pensar sempre no mesmo assunto? Devia ter um limite. Ou não, porque se tivesse multa eu estaria bem endividada a essa hora. De 24h do dia, acho que penso em você umas 25.

Trabalho? Não, isso não é suficiente. Posso estar cheia de problemas e de compromissos, mas você continua lá, e acabo mudando meu ritmo.... Passo a fazer as coisas com mais calma, ou com mais afinco, ou com uma rapidez assustadora porque assim que aquela tarefa ficar pronta eu posso descer pra te encontrar. Nem que seja só por alguns minutos.  São pouquíssimos, mas ao mesmo tempo fazem eu me sentir bem de novo, como se tivesse retornado aonde eu sempre deveria estar. E ao mesmo tempo são desgraçadamente pequenos, e é viciante, eu preciso mais daquilo e não sei se tenho coragem ou força pra dizer "vá, pode ir, você precisa cuidar das suas coisas", deixar você partir é doloroso demais...

Eu não entendo você. Porque você passa tanto tempo longe, me deixando com essa sensação de que eu não existo, se eu sempre digo que não consigo olhar você dobrando a esquina, ou fazendo a volta no carro e partindo, mesmo que seja um simples "até logo"?

Sim, sou fraca. Fraca demais. Preciso de carinho, e tento roubar sua atenção tal qual uma criança mimada. É assim que eu sou. É meu jeito de demonstrar que aqueles sentimentos estão ali,e que não passarão tão facilmente assim. E não me entendo mais, ao ponto em que tenho medo de revelar o que sinto mas ao mesmo tempo tudo que eu faço ou deixo de fazer acaba escancarando meus pensamentos. Sou previsível. E insistente. Afinal de contas, sou humana, e tudo que eu quero é sentir um pouco de você também.

Não sei como esse vício começou. Não sei desde quando fiquei dependente do seu cheiro, ou do calor da sua pele, ou do jeito que você me envolve. Não sei desde quando passei a necessitar do jeito com que seu cabelo repuxa e faz um rabinho na altura do pescoço. Mas ele está aí, ele me achou de novo. E tenho medo de mergulhar de cabeça, pois não sei se o que me aguarda lá embaixo será o doce e gelado banho, como se fosse o igarapé do sítio que me acolhia na infância e me dava alegria, ou se vai ser mais um dos pulos em direção a um mar que me engolirá e me afogará, como já cansei de ver - e sentir - acontecer.

Dizem que são só palavras. Antes fossem. Pequenos conjuntos de letras, aparentemente inofensivos, mas que podem me acorrentar ou me libertar de uma vez por todas. Que podem me envolver em algo inesquecível ou que podem prender a minha alma uma última vez antes que eu me revolte e desista disso tudo.

Nesse momento eu olho o teto, visível apenas graças à meia luz que irradia do abajur. O bichinho de pelúcia me traz um pouco de conforto, mas sei muito bem que não é dele que eu preciso.

Eu não me entendo mais. E não entendo como tudo isso começou, nem como comecei a sentir tudo isso e muito menos como vim parar aqui, externando todos os meus sentimentos em palavras que talvez nunca serão ditas. A luz se apaga espontaneamente, graças a um problema na fiação elétrica que sempre é esquecido e nunca resolvido, e eu sinto que é hora de fechar os olhos. Já é tarde.

E minhas expectativas tentam me esmagar de novo. Hoje não te vi nem por um segundo. Fecho os olhos imaginando que amanhã será outro dia e que posso conseguir uma oportunidade dessas, mas algo no fundo de mim diz que isso é impossível de acontecer. Mesmo assim, eu não consigo parar de pensar, de sonhar.... De desejar que, quando a luz retornar a este quarto, eu possa abrir os olhos e sentir você perto de mim de novo. Nem que seja só por um minuto. Nem que seja só uma ilusão.

Mesmo depois de escrever tanto aqui, ainda não sei o que te dizer... Eu sou uma idiota mesmo, não? Desculpe...

Boa noite, e até amanhã.

A vocês

No começo, tudo parecia só um jogo. Isso pode até parecer frase de um roteiro de novela ou de livro, em que uma certa pessoa acha que está manipulando a todos e quando vê se apegou a suas "vítimas", mas na verdade não é. Estou falando de um jogo mesmo, dos que se joga em rede através de um computador, e das pessoas reais que se encontram por trás dessas máquinas.

É incrível como pessoas tão diferentes conseguem muitas vezes se conhecer melhor do que familiares ou pessoas mais próximas, mesmo não vendo nada além de um avatar de jogo. Não sei como isso acontece nem porque, o fato é que muitas vezes, as pessoas criam laços naquele mundo fictício que acabam se estendendo pelos liames da vida real.

Já cansei de fazer viagens e marcar encontros com pessoas que nunca vi na vida. No meio desse mundo agressivo e violento em que vivemos hoje, em que pessoas se fingem de boazinhas pra enganar, tirar vantagem, agredir ou até mesmo matar os outros, é quase um milagre que eu tenha tantos amigos - e amigos fiéis, quase tão bons quanto os da chamada "vida real". Digo quase não porque eles sejam inferiores, de maneira alguma. Mas não dá pra negar que você nunca vai ganhar um abraço daquele amigo que mora do outro lado do país... Pelo menos não enquanto estiverem conversando em rede.

 Não é simplesmente jogar com elas. Eu as conheço, e bem; sei onde moram, o que fazem, o que não gostam, porque são assim. Podemos nunca nos ter visto, e isso acontece com certa freqüência, mas ainda assim nossos laços são fortes como se fossem uma família.

E eu não sou a única a passar por isso. A tia que me hospedou em sua casa de muito bom grado pra que eu pudesse estudar, na realidade não é uma tia de sangue; mas de novo, os laços de amizades dela com a minha mãe, e meus com meu primo e vice-versa, fazem com que essa seja a nossa realidade, e não há quem diga que não.

O motivo desse post é algo que pra quem lê pode ser um pouco estranho, mas eu hoje consegui desabafar com um amigo virtual algo que eu nunca teria coragem pra falar com outra pessoa, e que pra falar a verdade eu não pretendia contar a ninguém. E não quero entrar muito em detalhes, mas a conversa foi tão franca e espontânea que a coisa simplesmente saiu.

Muitas vezes pensamos que por serem amigos virtuais, as pessoas nos esquecerão se passarmos muito tempo longe do computador, e essa não é a primeira vez que percebo que isso não poderia ser mais inverídico. E que, assim como não nos esquecemos das pessoas que fazem a diferença em nossa vida, elas também não esquecerão de nós, não importa quanto tempo passe.

Aos eternos colegas de Chama Prateada, Milícia de Morroc, Guarda Continental, Letcher's Realm, Unity e tantos outros que eu não teria como citar: essas mensagem é destinada a vocês.

Fiquem bem.

Quanta poeira, credo! *cof cof*

Nossa... eu quase tinha esquecido que tenho blog! o_o

Esse é um dos meus piores males. Descobri muito recentemente através de um teste de personalidade [que pode ser feito aqui, e eu recomendo, é muito bom] que eu sou do tipo de pessoa que abandona as coisas muito fácil, e que preciso ter um envolvimento pessoal muito grande em tudo pra manter aquilo sempre ativo. Isso inclui mudanças e novidades pra sempre me manter atraída pelo que faço.

Vai ver é por isso que minhas notas na faculdade geralmente são ruins...

Falando em projetos, tenho duas novidades pra contar. A primeira, é que me deu uma daquelas doidices de domingo de manhã e resolvi entrar pra um grupo de Scans. Bem, dois meses depois (haja tempo pra esperar uma resposta), fui aceita no Aino...(e sim, é grupo de scans yaoi u_u). Acho que é a primeira vez que trabalho num projeto assim... a última vez que traduzi algo foi a minha fanfic (10 metros abaixo), e antes disso traduzi mais fanfics.

A outra novidade é que voltei a escrever... não que eu tenha parado por tanto tempo assim. Volta e meia me aparece alguma ideia alucinante, e abro o Word e começo a digitar freneticamente.

Nunca pensei que a ideia de fazer uma fanfic com os personagens dos outros fosse me animar tanto. A Silvério Franco começou com uma adaptação meio de brincadeira dos personagens do pessoal da Chama Prateada, e deu tão certo que resolvi levar a coisa toda adiante. E de  um e-mail curtinho que mandei pra momo, surgiu uma espécie de fanfic paralela, a Rescue Me.

Talvez qualquer dia desses eu poste alguns episódios por aqui. Mas pra isso, preciso arrumar coragem pra dividir direitinho aquela trosoba toda, em capítulos e tudo o mais. E como a minha disposição pra escrever se encerra aqui, vou terminar esse post bem mais cedo do que imaginava...